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恐艾干预:浅谈自身的经历,预祝大家不再恐艾

信息来源:互联网2019-12-12

  如果不是执念于网络,我或许不会有这么恐艾。如果不是因为偶然一次感冒,去百度上搜索了一下感冒症状却弹出了艾滋病初期症状,我也许至今也不会将自己强行和艾滋病联系在一起。就像在成都市恐艾干预中心的恐之明灯里所看到的,或许这是冥冥中注定我要遭受一次劫难,经过绝望的洗礼以后,才能重生。现在回过头来,真的觉得自己太可笑了。最无助的时候,在网上见人就叫老师,就去询问艾滋病感染风险,得到了不一样的回答结果,让自己变得疑惑矛盾,却把这样的疑惑矛盾强行加给了感染艾滋病的可能。最无助的时候,把希望留在了网络上,每天和有同样恐惧的恐艾恐友一起反复分析艾滋病,总觉得那是能脱恐的唯一方式,殊不知却在脱恐的道路上渐行渐远,差点就回不来了。

  先说说我个人的经历,九个月前的某一天晚上,和自己的大学同学聚会,很久没见面,难免说起以前上学的一些事,有点惆怅。虽说在银行工作,是一个很理想的职位,但是离我预期目标相差甚远。记得读书的时候意气风发,目标明确,就是想毕业后能够去美国发展。为了这么目标,我悬梁刺股,卧薪尝胆,在整个大学和研究生期间,周边同学男男女女都是炮火横飞,我却独守青灯,偶尔自慰一下,总觉得通过舍弃这个,必定能够成就大我。哪知道,还是没有去往美国,落下在国内银行工作。那天晚上,28年还是处子身的我异常不清醒,觉得上天对我如此不公,我凭什么去遵守给自己设置的所谓虔诚道路。

  回到宾馆后,竟然能听到隔壁小情侣的动静,这还是五星级的酒店吗,就这样的隔音效果?这恩恩爱爱的声音一丝丝传入我的耳朵,实在是让人寂寞难耐,特别断断续续持续了一两个小时,让我完全从孔夫子变成了一个邪魔。我也不知道哪里来的勇气,就在交友软件上,点了一个至尊套餐,顺理成章的发生了关系,当天晚上很累睡得很香。以前使用交友软件和那些女的聊聊只是为了满足精神慰藉,没想到自己处子之身还是在酒后给了交友软件上,那些挣钱的女人们。她们真的是很肮脏,我自己又何尝不是呢。当时对自己有点莫名的小失望,但是又有点莫名的小兴奋。

  如果没有网络搜索,也许这件龌龊的事就过去了。哪知道过后的几天才是我噩梦的开始。我自己不知道是不是因为加班的时候着凉了,有了一些咳嗽的症状,继而扁桃体发炎,淋巴肿大。当时用百度一搜症状,突然感觉天都塌下来了,映入眼帘的是手机搜索出来的来自好大夫网站的内容,那是一名医生的留言,说的内容就是咳嗽,淋巴结肿大都有可能属于艾滋病初期症状,当时一下子人就懵了,艾滋病,好可怕的词语。从来没有想过这样一个词语会闯进我的生活,从来没有想到死亡离我只有一步之遥了。不知道怎么回到的家,一回家就自己忍不住又查了关于艾滋的信息,继续在好大夫上搜索艾滋初期症状到底有哪些,开始对比自己。这不对比还稍微好一些,一对比发现自己还有更多没有注意的症状,比如身上有很多小红点,照镜子发现自己的舌苔呈现白色,这么多症状全部聚集在一起,这下完了肯定是中招了,那个交友软件上的女人肯定是故意来报复社会的,说不定一方面要钱一方面又想报复社会,越想越觉得有问题。联系交友软件上的女孩子,刚开始还振振有词的说自己没事,最后竟然把我拉黑了。天啦,肯定是觉得自己的秘密被我知道了溜了,我对艾滋病的恐惧和芥蒂越来越多,我已经开始盘算自己能活多久了,这严重影响了工作,我只好请了年假,我不想每天强颜欢笑,还要花费心思去服务其他人。

  要说乱搜只会越陷越深,我最初还真不相信,不知道这些最隐私的东西可以问谁,只能在网上去搜索,只能找其他恐友在网上聊,就是觉得搜索和聊天挺舒服的,但是在后面却是觉得为什么聊着搜着挺舒服,可是过一阵子就特别难受呢。当时也没有特别想太多,网络上说如果恐艾就去检测吧,赶快去医院做了检测,那等待的滋味不用说了,还好拿到的血液检测结果HIV呈现阴性,当时已经无法形容自己的心情有多高兴。这时候就发觉在网络上乱搜尬聊的危害性来了,我去恐艾吧和其他恐友报喜讯,大部分都祝福我。可是里面却有好几个人说你这不还没过窗口期吗,那窗口期是多少呢?下面回答的从两周到六个月的不等,甚至还有人直接说了半年都测不出来这样过分的话语,我高兴的心情一下子跌落到低谷。这更加增强了自己的恐惧,网络上其他恐友说,那就熬吧,那就一直检测吧,检测到你不想检测为止也就可以脱恐了。当时觉得这个话特别在理,检测多了我自然而然就脱恐了,就逃出生天了。可是现在回想起来,网络上说自己是志愿者的人又有几个不卖试纸呢,才明白当时自己就是一个小白。可惜当时还是没有对网络的侵蚀进行回绝和反击,已经进行了艾滋病检测的我,依旧像以前没有检测一样,继续在网上搜,继续和其他恐友聊着艾滋病症状,继续分析着艾滋病感染的风险,慢慢的发现自己身上出了更多问题,胸闷、头疼、心慌、游走性疼痛、濒死感、体表发热变化等等等、最严重的就是晚上出现了盗汗和腹泻。这次我感觉到了其他恐友说担心没到窗口期检测不出来的那种焦虑,我是真真正正的中招了吗,艾滋病初期症状一个不差的全部体现在我的身上,完了,自己的一生就这样毁了吗?一想到网上说只要我坚持检测,检测到不想为止就能脱。然后我继续四周、八周、十二周、十六周,每次都检查,次次都阴,到后面我去检测都知道自己肯定是阴性了,但还是忍不住想去检测。在网上继续搜索和其他恐友聊天,已经没有办法让我找寻到最初恐艾时的新鲜感和兴奋感了,惟有检测还能让我舒服一两天,可是症状还是没有减除,我还是在怀疑自己是不是那个万一,心理那个恐惧啊。再到后来,发觉生活变得越来越阴暗,真实中的地狱生活,恐针头,恐伤口,恐流血等等等,能恐惧的都全部开始恐惧。我实在忍受不住这样的生活,但又不想影响其他人,遂向单位请了一个长假。

  银行本来就是一个不错的职位,请了长假意味着可能这份工作将可能不再属于我了。家里人慌了,软磨硬泡下我才吐露心扉,说自己曾经在交友软件上约过其他女人,怕感染艾滋病。家里人大概明白了怎么一回事,也知道我已经检测过很多次,父母和家里的重要亲戚都给我讲道理,可是这些道理我都懂,就正如其他恐友也明白很多艾滋病知识,但就走不出恐艾症。别人很专业,直接就问了我很多专业性的问题,我如实的回答的情况。他知道后就直接告诉我说,我这个情况不可能有问题,而且艾滋病知识学了那么多,再去网上看下去也根本没用。我还记得最后一句话是:你这根本没病,你得的是心病!

  别人问我对恐艾干预中心了解,对老师们是否了解时,我如实的说的确不怎么了解。然后就被告知,必须了解后才能够去预约老师。这是什么规则呀,我在网上想买什么都可以买,在这里就变得不一样了?直到后来我第一次预约了老师后,才明白,了解了老师的背景,知道她是谁以后,你才会真正从内心中去信任她,并且听她的话语。以前看到网上说这话那话的,也听进去了,但是并没有真正去消化。原因就在于没有那份熟悉信任和了解,就没有真正转化为自己的东西。果然是隔行如隔山,以前总是以为学的艾滋病知识越多,脱恐就越有信心。后来发现学的越多,除了精神状态好一点点,担心万一的时候还是在担心,反反复复痛苦的时候还是在反反复复,原来脱恐真是有考究的方法。

  结合在网站上恐之明灯版块学习到的自救方法,我心情一下好多了,但我明白恐艾症很容易复发,我需要坚持下去。我又和老师保持好几次沟通,在半个月后可以出门正常活动了,再过了一个月,已经不再不恐惧泛化的事物了,真的很开心,再到后来,我又重新回到工作岗位了。有的时候拿起手机就想习惯性的去搜索关键词语,这时候就提醒自己,老师给了我很多建议,我从她身上得到了帮助,我不能对不起她的付出,也不能对不起我自己的付出,对不起父母对我的期望,果然又过了一阵子,我突然发现我已经不想再搜索艾滋病,更不想去探讨艾滋病。至于以前那些艾滋病初期症状,没想到基本上也都快没有了。也许上天又是对我一种考验吧,再再后来,有朋友开始给我介绍我女友,本来还有一点顾忌,没办法只能先答应着,见了面都感觉挺好,感情越来越好就会有一些性的接触,当时内心还是感觉自己有点紧张抵触。在老师的鼓励下,我又成功的迈过了这个坎,再往后的时间里,我感觉我又重新回到了以前,特别到现在我即使看到艾滋相关的图片和文字,现实中针头血液蚊子等词语,都能以正常心态对待。

  没有深刻的教训哪里会懂得脱恐的甜蜜,没有长时间的煎熬哪里会懂怎么才是真正的脱恐。记得中途乱搜以后就觉得自己脱恐了,就自封为专业脱恐志愿者,还去给别人做脱恐辅导。在我现在看来,真的是自己年轻不懂事太荒谬了,还好并没有造成严重的后果,不然那真是一辈子都让我愧疚。恐艾,在很多人看来真的不想去谈及,我想以后我去谈论的时间就更少了,在自己还没有找到心爱的人以前,就先有这样的一个经历,才会让人倍感珍惜现在来之不易的生活。

  最后也希望这篇文章能够对一些还在恐艾漩涡中的恐友提供到一定的参考,祝各位都早日脱恐成功。真的,那种恐艾的滋味没有人愿意再有第二次。

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