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恐艾让我爱恨两难

信息来源:微信2019-12-04

  投稿:Bowie

  年龄:22岁

  职业:在校大学生

  自述:重度书本摇滚乐爵士乐爱好者

  世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。爱恨如此,恐艾亦然,每一个恐艾者的背后,都有一段属于自己的惨痛经历,或是出于无心,或是出于自找。无论如何,每个人的经历都是难以揭开的伤口,这条伤口,脱恐后想来依旧心有余悸,也许是对自己过去生活的唾弃,也许是高危后的害怕。

  我,一个普通的大学生,经历了一次同龄人中少有人经历的痛苦。一五年,我顺利考上大学,抱着纨绔子弟“不学无术”的心态,加上对这所大学以及周遭的不满,对专业的失望,和对前途的迷茫,开始放飞自己。多数人看来,大学都是一个美好的回忆。裙角飞扬的女孩子、操场的吉他和歌声、闲着没事带着对象瞎逛,然而这一切在我的身上都没有应验。此处我只想强调、无论觉得生活再怎么暗淡无光,都不要浪,隐忍是种最好的选择。


恐艾让我爱恨两难


  仗着吉他弹的还算有两下子,不说上台面至少也能瞎摆弄,组了个乐队,成了主唱。到了这个年龄,荷尔蒙里都充满躁动的气息。一次次演出完看着漂亮的姑娘被队里其他成员带走,舍友与周围的人也有了女朋友,身边的朋友业余时间除了陪对象还是陪对象,自己变的越来越孤单。本是一个挺外向的人,身高也一米八三,要说长相我只能说不是小奶狗但爸妈尽力了,还有什么苛求的只能整个容先。于是在多重对现有生活状态的失望下,越来越压抑。你可以说我这是一种幼稚,我并不力求辩解任何事。于我,只想做一个普通的大学生,对未来有自己的追求,弹着我喜欢的吉他,找个女朋友,不求有荤有素,至少不那么孤单。然而看着身边的人一个又一个对象换了一个又一个,乐队里的哥们带的姑娘一个又一个,自己越发难受。这种难受,现在想来,并不是嫉妒羡慕恨,只是对自己现状的失望,这或许是一种自虐,我只想上进一点。

  最后,身边社交圈里连仅剩的女孩子也有了男友。好基友们都从白到黑陪女友。和电影相似的情节,每个大学附近都会有那么几家洗头房,学生消费,实惠不坑爹,只要一百块,马上脱裤子来一发走人,熟了还打折。某个闲暇的夜晚,闲逛路过此地,起初并不知是个什么样灯红酒绿的地方,抱着试一试的心态,躁动的荷尔蒙告诉我我需要战斗一波,就这样选了个还看得过去的,到了那廉价的出租屋里。爽了一发。理论上来说,其实这一次游戏体验并不是那么好(我不是处男,17岁被拿了一血)。但出来后感觉非常放松,于是开始一发不可收拾,真的自从一发后像是上了瘾。到现在我也无法解释这种病态的心理究竟源自何处。


恐艾让我爱恨两难


  后来三年里,嫖了十五次(我真的有数过,每一次都很后悔,觉得自己无能,更多是与脑子里喜欢的那个自己人设不一样,算是那种黑化的动漫主角),两次是会所里的,1000一次。(直到现在我还在后悔当时为什么不拿这些钱去胡吃海喝或者旅游一顿)到大三下学期开学前,我痛风了。于是更加后悔,我也深知原因就是我这三年的的生活习惯导致的(由于种种身边事情与我预期相差太大,类似抑郁的原因导致,每天熬夜,生活不规律导致代谢紊乱)。之前的半年里本已想通了很多,包括之前的迷茫、种种寂寞,其实就是自己没事瞎折腾自己,多大的人真不如吃好喝好有妞赶紧泡省得让别人抢了先,神他妈思考哲学宇宙人生。加上父母的疏导,我也有了很大的状态改善。(可能有朋友说我玻璃心,我把这解释为幻想综合症,想的太高,沉迷于自我的世界,迷失比什么都可怕,尤其对于我这种人,也可能有人说我作。但你们能想像一个从来不打游戏不上酒吧KTV各种场所的大学生?没错我玩乐队,但请别把我标签化,事实就是这样,我最大爱好就是音乐和看书还有旅游喝茶,养不养生?没错就是我本人)得了痛风后我那矫揉造作的“病”又犯了。刚开学回到学校约了特别喜欢的一个女孩子,结果那天晚上得知她有了男朋友亚洲(异地恋),本想干点什么的我压制住了我自己,送她回了家,现在想想我不后悔。于是我又去嫖了,这是第十三次。接下来两周过去了,去嫖了第十四次。

  这次过后,手贱上百度搜了一些东西。看了后加上我那颗支离破碎的“小心心”,我开始出现了一丝恐惧,但并没有当做一回事儿。最后一次嫖后,我似乎真正对过去的生活感到了厌恶。(是不是该引用一句话:曾经我没得选,现在我只想做个好人)然后开始搜索各种嫖会遇到的病症。于是我害怕别的就算了,非挑了一个最她妈蛋疼的恐——艾滋病。其实我就是自己作,我并没有任何症状。回顾我的十五次,每次都带套,有一次滑落结果一插入对方感觉到了(一年前的事了),马上戴上继续。没有过任何流血、无套、口腔溃疡或者屌出血的状况,要算接吻和被动口交是体液交换的话,第一次是半年多前。


恐艾让我爱恨两难


  第二次一次就是一周前的最后一次。都是同一家洗浴中心里的小姐,看着都挺干净,后一位还表示自己过年后刚体检过高危四项,没有任何问题。而且这两项感染几率就是玄学,何况且双方没有任何伤口,小伤口都没有,而且作为男性来说这种感染几率也小。按照概率学来说就是玄学。啪啪啪过程中也全程带套。然而百度和各种网络论坛就是原罪,尤其是搜病症。(我一个没有症状的人都吓的心惊胆战)于是就这样开始恐了。(其实我就是瞎恐。是不是很想骂我,我也很想骂我自己),我顶多算不洁性生活,高危根本算不上,说白了就是找了鸡自己又怂,害怕而已。在此期间加了很多关于恐艾的群诉说了我的症状,各种老哥都是一句干净利落的回复:没事、你稳的一批。于是我非常懵逼,没有任何权威机构可以告诉我该怎么做,该找谁,偶然机会知道了恐艾知识局公众号。

  这几天真的非常抑郁,和大多数恐艾的朋友们一样,不敢告诉家人,不知道自己该何去何从,脑子一片发慌(我一个没有任何症状甚至行为严格上来说不算高危的人都这样,我非常能理解大家的心情)。闲的时候就难过,哭不出来那种难过,也没有任何合适的语言能够形容。比丧更丧,本想改变现状考研每天看书的我连书都看不进去了。什么都不想,无论社会还是七七八八对我的看法也好,我唯一的想法,就觉得对不起父母。事实证明大多数恐艾都是自己吓自己,不如老老实实放宽心闷声大发财。

  在知识局的指导下,我查阅了很多资料,然后我对恐艾就一句话:去她妈的吧,我能感染就是玄学,和女人敷面膜有效一个道理。一个纯直男(我不歧视同志朋友们,但是同志朋友尤其是男同志一定要注意性生活安全问题,尤其要带套,男同志的传播几率真的非常高,找个爱自己的同志一起开心快乐生活,不要约炮,约了也一定要戴套)。


恐艾让我爱恨两难


  大多数人恐艾,只是对自己过去生活的唾弃或是高危后的顾虑以及对艾滋病过于敏感自己吓自己。显然我是最后一种和第一种的结合,相信科学,不要相信玄学。抱着试一试的心态买了唾液和血液试纸,到了还开了一个房间测试(害怕被舍友什么的知道)。结果检验结果显示我是个健康的大活人。那一刻真的感觉整个旅馆我就是最大的王者。高兴的昏天地暗。最后一次嫖到现在才一周,按照科学来说没有过窗口期,但我确认我什么问题都没有,是一只健康的小奶狗。

  目前的我,算是基本脱恐,六周过后刚好去医院验尿酸,顺便再检查一下传染四项反正没坏处。艾滋病不可怕,可怕的是无知与人类在恐惧状态下的心理阴霾。还有,别浪,知足和珍惜是非常重要的,无论是家庭、生活。任何一场巨大的狂欢都将付出巨大的代价。恐艾,让我爱恨两难。

  这次的恐艾也算是我人生中一次别样的体会,指导了我的成长,教会了我一个道理:别浪,无论身处什么样的环境,不要对自己失望,隐忍和知足是最重要的。珍惜每一缕阳光,每一滴雨露,每一次和所爱之人的四目相对。最后,真诚的感谢“恐艾知识局”能够在我最难受的时候帮助我,指导我。希望我的经历能帮助正在恐艾的你们。

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